"А мы с тобой здесь, Учитель, и звезды над нами" (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

Abbi pazienza
Вы пытались сломать меня, как тростинку, а я оказалась струной.
Поэтому, когда мне больно- я пою.

06:48 

Abbi pazienza
Боже, верни мне способность иронизировать над собой. Как там было у Шлегеля? Кажется, ирония- это возможность вознестись над происходящим и оценить положение с высоты птичьего полета. А положение таково, что все мы смешны, и проблемы наши мелки, и боль наша- не страшнее укуса комара. Страшно подумать: трагедия- в нас самих. Мы сами себе и рай, и ад, и обвинители, и защитники, и судьи.
А жизнь, несмотря ни на что, прекрасна и удивительна. Так папа говорит- а ему можно верить.

13:13 

Abbi pazienza
Что бы ни случилось, пожалуйста, что бы ни произошло- не теряй себя. Пусть лучше болит, пусть лучше никогда не заживет.
Потому что лучшее, что подарили мне родители, кроме благородного имени и львиной фамилии,- это простое стальное кольцо с надписью "As esu as"- "Я есть я". И ни одна боль, ни одна обида на свете- клянусь тебе в том, Господи!- не заставит меня забыть об этом.
Потому что я- это прежде всего те, кого я люблю.
Это свирепая и бесконечно прекрасная Орлова, своей яростью, благородством и светом сметающая все на своем пути, и Сережа, возможно, последний мужчина на земле, достойный настоящей любви, и трогательный мальчик Джордж, не спящий по ночам и переживающий вместе со мной весь этот ужас, и Стасик, невероятный Стасик, сорокалетний мужчина, прошедший войну, предательство, тюрьму и героиновую зависимость и плачущий оттого, как мне сейчас плохо.
Любовь есть, ее не придумали бледные восторженные поэты, она не исчезла и не растворилась в неумолимо бегущем вперед времени, ее не стало больше или меньше- она все еще живет в нас. Любовь - это большая храбрость, большая сила, самоотверженность, о ней никогда не стыдно говорить, из-за нее не стыдно плакать и не спать по ночам. Любовь - это и есть "as esu as", залог того, что ты пронесешь себя сквозь боль и время, не растеряв ни крупицы. Любовь- это то, что сейчас заставляет меня плакать от счастья, потому что прошло столько лет, а я все еще живу и дышу только ею. Господи, спасибо за любовь. Спасибо за меня.

10:29 

Abbi pazienza
Сначала я не писала, потому что была слишком несчастна.
Теперь не пишу, по ому что слишком счастлива.
Видимо, мне лишь бы не писать.

20:18 

Abbi pazienza
11 мая был ровно год с нашей первой встречи с Даниеле. Обычно я таких дат не помню, но тут почему-то запомнилось. Хотела позвонить ему в этот день, но не позвонила. Страшно ужасно.
Если бы я была психопаткой или декаденткой, я бы непременно надела на палец обручальное кольцо, чтобы до конца жизни отказаться от общества других мужчин и поклоняться только ему, сделав его не просто своим мнимым супругом, но и божеством. Жаль, что я абсолютно нормальна.
Вроде жизнь идет своим чередом, но каждую ночь я ворочаюсь без сна, выдавливая из воспаленных глаз редкие слезы. Когда я начинаю думать - а в последнее время этого я боюсь больше всего - я начинаю понимать, что я не живу. Жизни-то нет, и счастья нет, а вечное ожидание того, чего не будет,- есть.
С телефона удалились все его сообщения, его номер телефона, фотографии с ним. Ну и пусть. Номер найду, а остальное не нужно - все в голове, все жесты, все слова, каждая пуговица на рубашке, каждая морщинка в уголке рта. Нервно переминающиеся ноги в пыльных кроссовках. Руки, перелистывающие страницы "Краткой истории итальянского языка" - предмета моей черной зависти и не меньшего вожделения, чем он сам. И пока это так, я могу просто сидеть и ждать, и надеяться, и думать: еще не все потеряно.
Я почему-то очень четко представляю наше будущее. Неожиданная встреча, я похудела и похорошела, он делает мне комплименты, я кокетничаю и стесняюсь. Вновь воскресшие чувства. Маленька свадьба, простое подвенечное платье, сшитое за три тысячи маминой подругой - театральной художницей. Двое детей: старшая, Маргарита, с темными кудрями, как у него, но в остальном ужасно похожая на меня, веселая, живая, вечно тормошащая своего брата; младший, Лев, вылитый Даниеле, но с моими глазами и внезапно вылезшим дедушкиным носом, серьезный, неразговорчивый, будущий университетский преподаватель. Квартирка в Падуе, выходные в Вероне у бабушек-дедушек, летние каникулы - в России. Даниеле все такой же худой, сутулый и нелепо одетый, но в волосах проглядывает больше седины; у меня морщинки в уголках глаз, и я мажусь антивозрастным кремом и избегаю солнечных лучей, чтобы итальянское солнце не состарило меня раньше времени. Даниеле работает в лингвистическом центре в переулке Деи Конти, а я преподаю русский в университете Данте Алигьери, но на обеденный перерыв мы ходим вместе. К нам часто приезжают мои родители: мама привозит новые издания своих рассказов, папа советуется с Даниеле о покупке общей виллы в Тоскане с небольшим виноградником и оливковой рощей, и мы все вместе обсуждаем то, что они хотят забрать детей на осенние каникулы в Швецию. Вечером мы укладываем детей спать и вместе пьем вино на террасе и рассказываем друг другу новости. Даниеле берет меня за руку и говорит:
-Хорошо, правда?
А я не отвечаю, потому что мне слишком хорошо, чтобы говорить.

21:17 

Abbi pazienza
Так в одну минуту меняется все. Рушатся все планы и моментально строятся новые. Еще совсем недавно жизнь была до тошноты привычной, а сейчас пришло отчетливое понимание того, что в будущем будет что-то невероятное, а чего-то еще, не менее невероятного, увы, не будет.
Будет старинная Падуя, тихий городок невероятной красоты. Будет другой университет, новые преподаватели, может быть, новые друзья. Будет теплое Средиземноморье, итальянский кофе по утрам и прокатная веспа, о которой я давно мечтала.
А не будет чего-то своего, родного. Не будет семьи, не будет филфака, не будет друзей. Не будет московской весны, холодной, промозглой, настоящей. Не будет весенней московской влюбленности и мокрого, сверкающего после дождя Бульварного кольца. Не будет того, без чего я не мыслю своего существования.
Твои мечты исполняются. Только об этом ли ты мечтала?

22:00 

Другу

Abbi pazienza
Помнишь, как все было, Сереж?
Такое не забыть. Это страшное, тоскливое и до ужаса смешное время. Подумать только- нам с тобой по 13 лет, и мы черствые и одинокие циники.
А потом Аркадий приходит в школу с засосами на шее, и мы понимаем, что взрослеем.
Потом Петрович увольняет Ларса, и наше хулиганство перерастает в борьбу- борьбу за право остаться с любимой классной руководительницей, а главное, за право побыть еще детьми не ввязываться в интриги взрослых дядь и теть.
А потом мы узнаем, что мы оба бесплатные и не имеем права голоса. Кажется, тогда мы и стали ближе, да?
И дальше были вечерние посиделки в школе, когда мы говорили о тысячах вещей, а за окном было так темно... Было много-много музыки, было общее дело, море шуток... Было и такое, что ты неловко пытался меня обнять, а потом переводил это в шутку, и еще у меня уставали ноги в босоножках, а ты отдавал мне свои ботинки и шел босиком...
И тогда- может, мне это только кажется, но я почти уверена в этом- мы все-таки немножко друг другу нравились.
И, может быть, надо поблагодарить эти годы тоски, обид и одиночества за то, что мы нашли друг друга?
Ведь я никто без тебя. Ты- мое плечо, моя опора. Моя каменная стена. Мой Мужчина.
Спасибо. Ты даже не представляешь, как я тебя люблю.

14:14 

Abbi pazienza
Я устала острить в твиттере и делать вид, что все хорошо.
Да нет, все и правда неплохо. Только одиноко как-то.
Хотя на самом деле я просто замерзла, устала и проголодалась. Кто-нибудь, отнесите меня в теплую кроватку, влейте в глотку пару половников борща и укройте теплым пледом.
Вот, опять острить пытаюсь, фу.

23:04 

Abbi pazienza
Ольга Сергеевна сегодня сказала: "Такой маленький этот Тамбов, а сколько в нем всего понапихано!". И сама не поняла, что одной фразой высказала то, что зреет во мне уже несколько дней.
Я захлебываюсь в этом бескрайнем небе- по-настоящему необъятном, пугающем своей огромностью. Здесь такие облака, глядя на которые, нельзя не замечтаться, величественные, исполинские, действительно похожие то ли на царственных зверей, то ли на заснеженные минареты. И какие они далекие, и как хочется дотянуться до них, как в детстве!
Митяй- абсолютно бесполезная собака: не умеет ни лаять, ни кусаться, только подползает на своих и без того коротких лапах, подлизывается и трусливо щурится. У него добрые карие глаза и большие плюшевые уши, которые хочется все время трогать и теребить.
Я заканчиваю новый рисунок на стене- голубого лунного жирафа с человечьими глазами, смотрящего на луну, и рядом- отрывок из гумилевского "Жирафа" на итальянском языке. Теперь мама, когда проходит мимо стены, всегда останавливается, чтобы погладить его по нарисованной шее.
Мне удивительно спокойно. Я гуляю по вечерам с ребятами, разговаривая на самые разные темы, а потом возвращаясь за полночь голодная, как волк, и жру холодные жареные лисички прямо со сковородки. Я читаю книги на английском и понимаю их, загораю на крыше и лениво наблюдаю за облаками, охочусь за самыми крупными и спелыми яблоками, сбивая их с веток удочкой, пью по утрам кофе и слушаю, как в утренней тишине чуть слышно, самым нежным на свете звоном звенят колокольчики на яблонях. И чувствую- живу.
Не просто живу- живу и меняюсь. Кажется, когда я в сентябре вернусь в кипящую московскую жизнь, я буду совсем другая. А посмотрим. Пока я отдыхаю, хожу в старом комбинезоне и соломенной шляпе, солю огурцы, играю на гитаре и чувствую себя счастливой.

22:50 

Abbi pazienza
Вчера я довольно нелепо рассталась с Матрасом. Это было несложно- не потому, что я "кремень-баба, сказала - сделала", а потому что мне было все равно. Какое дело до рыжих нелепых парней, когда в голове только один человек...
Нет, нет, нет. Я не плачу, не страдаю, ни на что не надеюсь, ни о чем не мечтаю, не думаю, не думаю, не думаю.
Я просто надеваю новое платье, в котором я похожа на свою молодую бабушку, и убегаю в парк, где можно гулять, кормить уток и улыбаться прохожим парням. У меня хорошее настроение, меня не пугает сессия (хорошо все-таки, когда голова не забита учебой), мне совсем не грустно.
Ведь говорят, что когда Господь закрывает двери, он оставляет открытым окно.
Но нет, я же не люблю, не люблю, не люблю...


Господи, как же я его люблю.

23:50 

Abbi pazienza
Я возвращаюсь в родное и знакомое, в тревожное, трепетное и живое, в нежное и грустное, в любимое.
Я возвращаюсь в город, который уже не кажется мне таким тесным.
Возвращаюсь к заботам, бессонным ночам и валерьянке.
К любимым людям.
К любимому человеку.
Ждите меня.

00:52 

Abbi pazienza
Норман сел поближе к магнитофону, стараясь уловить красоту в загадочных звуках. Как будто это, то, что Ярик и Ника называют музыкой, дергает тревожную жилу где-то внутри. Как будто пугающие звуки были ему знакомы...
Ярик вдруг остановил запись. Норман встряхнул головой, приходя в себя.
-Не понимаю, - глухо пробормотал он, опустив голову.
-Что не понимаешь?- шепнула Ника.
-Не понимаю, как можно это любить.
Ярик резко повернул голову к Норману и зло прищурился.
-Не знаешь, как любить можно? А что ты скажешь, когда музыка сама войдет в тебя, без твоего ведома? Прячься, скрывайся, затыкай уши- все равно найдет, и тогда не жди пощады. Что ты скажешь,- продолжал он страшным шепотом, подходя к офицеру,- что ты скажешь, когда музыка войдет в тебя через глотку, через ноздри, через кожу- войдет и вырвет с потрохами твое гнилое сердце! Кто хоть раз чувствовал это- тот уже никогда не забудет, как музыка впервые побежала по его венам... Можешь ли ты знать, каково это- когда все, что в тебе есть, все, что прячется за оболочкой,- все заменила эта чертова музыка, будь она трижды проклята!
-Это уж точно навсегда,- вдруг тихо, но уверенно подхватила Ника,- Она потом не отстанет. Это как проклятье. Один раз услышал, один раз почувствовал- и больше никогда не забудешь. И будешь ее искать везде, в голосах, в шуме дождя, в пении птиц. Во сне... Она такая, эта музыка. Своих людей она не отпускает. Никогда.

23:52 

Abbi pazienza
Мы дико разные.
Я маленькая и толстенькая, она высокая и стройная. У меня зеленые глаза и короткие светлые волосы, у нее- темные волосы и карие глаза (когда она улыбается, они ласково и уютно щурятся).
У нас разные проблемы, разные увлечения, разная жизнь...
И- так иногда кажется- одно счастье на двоих.
Здесь и сейчас, не знаю, надолго ли, навсегда ли- этот человек понимает меня лучше, чем кто бы то ни было. И никого на свете я не хочу понимать так, как ее.
Спасибо.

23:21 

Abbi pazienza
Теперь я точно знаю- ты есть. Я знаю, у тебя пронзительные голубые глаза, светлые-светлые, полупрозрачные. Ты чудесно улыбаешься, и у тебя ямочки на щеках. У тебя красивые руки, нос с горбинкой.
А еще ты немножко лысеешь. И это почему-то тоже ужасно мило.
Но это все ерунда, главное, что ты настоящий, живой. Может быть, сейчас ты шуршишь оберткой, достаешь шарф, читаешь записку и улыбаешься... И даже представить себе не можешь, сколько ты для меня значишь.
Вряд ли ты думаешь о том, что где-то далеко, на другом конце Москвы есть человек, у которого внутри все сжимается внутри при мысли о тебе.
Но никому ты не дорог так, как этому человеку.

22:04 

Abbi pazienza
Решено. Завтра начинается супер-марафон "Саша в борьбе за чистую и вечную любовь". И что-то мне подсказывает, что я еще не раз об этом пожалею. Но отступать некуда- билеты заказаны, механизм похудения запущен (ну, почти), завтра будет приобретено все необходимое для исполнения хитрожопого плана.
Ведь надо мне в своей жизни сделать хоть что-то по-настоящему смелое.
Орлик с Сопрашей, надеюсь на вашу поддержку. Господи, пожалуйста.

17:38 

Abbi pazienza
Гаденыш, ты даже представить не можешь, как я скучала.

20:27 

Abbi pazienza
Я знаю, счастливые люди не чувствуют ни голода, ни жажды. Они не спят, потому что это просто кощунственно- тратить часы счастья на сон. И все равно они полны сил, они не идут, а бегут, не разговаривают, а кричат, и вообще живут в ритме fortissimo.
А и правда, сколько радости в том, чтобы взлететь по лестнице на второй этаж, раздербанить дверной звонок и, как только откроется дверь, заорать на весь подъезд:
- Меня приняли!!!

23:13 

Abbi pazienza
До меня наконец-то дошло, почему мне никогда не стать писателем.
Задача писателя- облечь мысль не просто в словесную форму, но в письменную, то есть, помимо вполне закономерной заботы о содержании, немаловажна и хотя бы минимальная забота о форме- именно письменной или печатной форме. А когда в моей голове созревает сюжет, картинка представляется мне абсолютно кинематографичной. Я не просто знаю, кто куда пойдет и как кому что скажет, но и как он это сделает, в какой обстановке, более того- с какого ракурса должна наезжать камера и какая музыка должна идти фоном. Я интуитивно понимаю (пусть это звучит самонадеянно), как нужно снимать кино "для избранных", для высоколобых эстетов, и как склепать ширпотребную молодежную ленту. В моей голове роятся, как неугомонные пчелы, десятки сюжетов- и все они пропадают даром. Потому что больше, чем представить себе готовую картину в голове, я не могу. Поэтому с некоторых пор мое главное развлечение- прокручивать в голове несуществующие фильмы с участием друзей, знакомых, случайных прохожих- и себя, конечно. И иногда все выходит настолько красиво, что становится жаль, что этот фильм никто, кроме меня, не увидит.
А еще я продержалась на диете уже целый день. Я молодец?

23:04 

Abbi pazienza
Привет всем, кто случайно или намеренно сюда забрел.
Я Саша, живу в Москве. Учусь в университете. В свободное время графоманствую. Вот и все обо мне.
Приятно познакомиться.
Ну, и немного ерунды в честь знакомства:
Когда я совершала заплыв в ванне, меня осенила поистине сумасшедшая мысль: я просто обязана открыть в Москве свой чайный домик! Было бы идеально, если бы он располагался где-нибудь на Маросейке или на Лубянском проезде, чтобы летом по вечерам в окно било рыжее закатное солнце...
Я пыталась как можно подробней представить себе, как он будет выглядеть. При входе обязательно будет висеть колокольчик- ну, такой, китайский, чтобы звонил, когда кто-нибудь входит. Внутри все в терракотово-синих тонах, везде шелковые подушки, низкие диванчики, свечи, ароматические палочки, от дыма которых все заволокло туманом... Бесчисленные баночки с чаем и кофе, бронзовые аптечные весы и потертые щипцы в форме рыбьих голов, которыми цветастая, как райская птица, и веселая продавщица (то есть я) раскладывает по бумажным пакетикам засахаренные сливы.
Ах да. И клетка с попугаем под потолком. Без нее никак.

14:13 

Abbi pazienza
Я давно забыла, что такое страх. Я не боюсь смотреть людям в глаза, не боюсь казаться странной или глупой. Мне ничего не стоит выйти на улицу голой. Для меня нет запретных тем для разговоров. Я не боюсь чужих мнений. Я могу любому человеку сказать все, что угодно. Я могу поцеловать первого встречного, сказать, что люблю его, заняться с ним сексом. Могу соврать и тут же признаться в этом. Могу совершить любое безумие не раздумывая, даже если знаю, что буду потом жалеть. Трудно представить себе что-то, что может меня по-настоящему смутить.
Но он целует меня в лоб, и я чувствую, что краснею.

Москвариум

главная