Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:13 

Abbi pazienza
А я за тебя еще посражаюсь.

22:13 

Abbi pazienza
Мы с Валерой пьем, курим кальян и шутим о том, до скольки лет доживем с таким образом жизни. Он несет всякий бред, я смеюсь. Мы идем по пустынной улице, и он рассказывает во всех подробностях, как переспал с той Лерой на Новый год. У него из носа начинает течь кровь, сы бежим ко мне, отмываем куртку. Я достаю из холодильника курицу, нелепо раскоряченную, как девственница во время первого раза, заворачиваю ее в миллион пакетов, пока Валера меряет мои шапки. Отдаю ему курицу и отвешиваю солидный пинок, выгоняя его на лестничную клетку. Расстаемся, согласно доброй традиции, обмениваясь витиеватыми ругательствами.
Потом я закрываю дверь и, прислонившись к ней лбом, впервые за долгое-долгое время чувствую, что я еще очень молода, мне еще нет и двадцати, что я полна сил и что у меня впереди еще столько всего, что мне и представить трудно. И как прекрасно, что есть люди, рядом с которыми это чувствуется невероятно радостно. Я опять чего-то жду.

21:55 

Abbi pazienza
Я знаю, что это было.
Там, на севере, в туманных горах, я видела твое сердце.
Оно билось мерно, гулко, считало мои шаги, мои вдохи-выдохи, мои слова. Оно было совсем рядом, иначе откуда это чувство покоя, уюта и нежности, откуда уверенность в том, что все будет?
И чем дальше от гор, тем дальше от тебя.
Сейчас я в промозглой сырой Москве, завтра экзамен, а я не могу заставить себя сесть за книги: мне тоскливо, мне больно, мне одиноко. Я не разговаривала с тобой три дня.
Дурацкое совпадение, от которого хочется лечь и помереть.
Хватит меня в себя влюблять, мерзавец. Неужели не видишь, я и так утонула- не выбраться.

20:22 

Abbi pazienza
Каждое утро я вижу, как с древних гор медленно, величественно спускается туман.
Каждое утро я думаю о том, выйдет ли что-нибудь у нас с тобой.
Ты говоришь, что я для тебя - глоток свежего воздуха. Знаешь ли, какой глоток ты для меня? Судорожный комок ледяного ветра на вершине скалы, от которого режет грудь и кружится голова. Ты дышишь мною ровно и спокойно, я в тебе захлебываюсь.
Почему-то здесь, в горах, мне гораздо проще тебя любить. Наверное, потому, что здесь везде- ты. И ты, ты тоже стал другим - почему?
Туман мой, ненадежный мой.

20:16 

Abbi pazienza
Давно перевалило за полночь, а мысль все не шла. Строчки писались с трудом и выходили нелепыми, некрасивыми. Обидно было лечь спать, не написав ничего стоящего, и я сидела, пытаясь выжать хоть что-нибудь из уставшего за день мозга.
За моей спиной чуть слышно зашуршали простыни, по кровати неуверенно затопали крошечные мягкие ножки. Бернард, тихо сопя и смешно косолапя, подошел ближе и обхватил мохнатыми лапками мое запястье.
-Что делаешь?
-Книгу пишу. Про тебя.
-Про меня?- Бернард поднял голову, в свете ночника тускло блеснули стеклянные глаза.
-Про тебя. Только пока плохо выходит.
-Можно посмотреть?- Он неуклюже перелез через мою руку и заглянул в тетрадь.- "У Бернарда были невероятной красоты глаза, золотисто-зеленые, с синими искорками, глаза, похожие на звезды далекой и неизвестной Вселенной". У меня они правда такие?
Мы снова встретились взглядами. Вот они, зеленые пятнышки на золотом, вот они, синие искорки. Нет, не звезды- целые Вселенные, целые миры, далекие, незнакомые, манящие...
-Нет,- тихо ответила я,- Намного красивее.
Он благодарно ткнулся носиком мне в ладонь, вскарабкался на колени и задремал, положив лапу под ухо. А я гладила его по плюшевой спине и чувствовала, как беспорядочные мысли в голове сами собой начинают складываться в строчки.

19:19 

Abbi pazienza
А мне ничего и не нужно.
Все еще люблю- только горше и безнадежней.
И все еще верю, что у нас одна душа на двоих. Только не для любви душа- для песен.
И все еще, если только позовешь- пойду. На край света пойду.
И все еще вырву сердце и, улыбаясь, отдам тебе. Только попроси.
Мой крест- принимаю. Слышишь?

22:46 

Мои минуты будничного счастья

Abbi pazienza
Кофе, сваренный в турке.

Запах "Captain black" с вишней.

Когда просыпаешься за несколько минут до будильника и понимаешь, что выспалась.

Когда наконец-то находишь в себе силы сделать дело, которое висит на тебе так давно.

Запах сожженных спичек.

Горячий парафин на руках.

Когда банка с кремом для рук достаточно большая, чтобы можно было погрузить туда всю руку.

Моменты в фильмах, когда герои мотаются по городу под хорошую музыку.

Когда в метро тебе улыбается незнакомый человек.

Когда впервые за весь день моешь руки.

Когда читаешь "у вас одно непрочитанное письмо" и точно знаешь, от кого оно.

Когда все в итоге оказывается так, как ты и предсказывала.

Когда в книгах все не так, как в жизни.

Умирать от страха перед первым свиданием с человеком, который по-настоящему нравится.

Планировать в малейших подробностях предстоящее приятное событие.

Когда наконец садишься в самолет и понимаешь: приключение начинается.

Когда снег падает медленно, и каждая снежинка размером с орех.

Когда все меняется.

Когда болят мышцы после физкультуры.

Когда ешь что-нибудь низкокалорийное и оно неожиданно оказывается вкусным.

Когда есть что обсудить с друзьями.

Когда настроение такое хорошее, что начинаешь бежать наперегонки с трамваями.

Трогать лошадиный нос.




Когда влюбляешься.

01:12 

Abbi pazienza
Я по-звериному нюхаю воздух и чувствую:
Скоро зима.
Скоро, скоро посыплется манна небесная.
И я, как пилигрим, припаду к тебе, долгожданный, губами,
Как к святыне-
Я так скучала...

А пока я с головой в бездонном ноябрьском омуте,
Мыслями далеко, в прокуренной холостяцкой квартирке,
На соседнем стуле, мыслями и взором обращена к тебе.
Мы с тобою- одной ли крови?
Одних ли чувств?
И одиночество- не удел ли сильнейших?

Но к чему мне быть сильной,
Когда у меня только и мыслей, что сессию сдать да тебя приобнять покрепче...

А ты далеко,
Не дотянешься.
И все, что мне остается-
Каждым словом, каждой буковкой нехитрой детской песенки,
Каждой крошечной изогнутой ноткой
Кричать, тревожить охрипшие нервы и звать на помощь
В надежде, что ты услышишь.

А еще- музыка.
То, что спасало всегда, и ныне и присне, и во веки веков,
Стало нашим поверенным, правда?
Я слышу тебя, я помню эти бледные пальцы,
Под которыми струны дрожат как живые.
Я слышу тебя сквозь годы, сквозь километры,
Сквозь все, что против и что вопреки.

Я твои руки узнаю и отличу от сотен чужих мне рук.
Другие так не поют,
От других так не стынут жилы
И внутри не сжимается нервный ком и не срывается вниз.
Я глуха к чужим голосам,
И к чему мне жизнь,
Если в ней не будет хоть самой капельки тебя?

Мне ужасно хочется верить,
Что, когда ты улыбаешься мне,
Ты и впрямь мне улыбаешься.

Ты мой первый, самый холодный и свежий снег.
А я- твой пилигрим.

20:25 

Abbi pazienza
Хочется лечь вниз лицом на кровать и просто лежать. Не пугает даже перспектива задохнуться.
Я переоценивала свои возможности, когда думала, что просто так никогда не сдаюсь. Сдаюсь, еще как. Просто опускаю руки и не верю во всякие "Еще не все потеряно".
Устала я, устала. Если бы кто-нибудь просто пришел и молча обнял меня, мне стало бы легче.
Да нет, не кто-то. Я даже знаю, кто.
Неужели у меня еще есть силы на все это? На то, чтобы радостно вздрагивать даже от маминого "Витька звонил, жаловался, что ты ему все никак тексты не отправляешь".
Так что ж это?
Значит, силы-то еще есть?
Значит, жизнь продолжается?

14:58 

Abbi pazienza
И снова промашка.
Слишком он сложный. Слишком хитрый. Ни секунды покоя. И как с таким быть- все время доказывать, что я хоть и младше в два раза, но имею и разум, и честь, и силу?
Мне не нужно громких слов и пышных комплиментов. Целование рук и свидание в Доме Художника- это хорошо, но это не то. Мне не надо Лигурийского моря от человека, что не держит простых обещаний.
Не нужно, нет. Уходи.

21:39 

Abbi pazienza
"Привеееетики!"- слышу я в телефонной трубке и понимаю, что не могу больше сердиться.
А ведь полминуты назад я по-настоящему злилась. Опять переделывать тексты, рушить строгую английскую грамматику, впихивать ударения туда, где они не нужны,- к чему все это?
А сейчас я разговариваю с тобой по телефону и не могу сдержать нежной улыбки. Все в тебе- и смех, и ласковые нотки в голосе, и то, как ты напеваешь свои мелодии и как смешно коверкаешь английские слова,- все заставляет меня думать о тебе не как просто о коллеге или даже о друге.
И почему все говорят о тебе как о злом нелюдимом звере? Почему мама и Ольга Сергеевна так долго не хотели нас знакомить? Как меня пугали эти разговоры: "Он ужасный язва, а ты вспыльчивая, у вас ничего не выйдет". И как я волновалась, когда разговаривала с тобой по телефону, и как удивилась, когда вместо хриплого страшного рева услышала прокуренный, но все же весьма доброжелательный голос.
И потом было столько всего... Ты всегда заступался за меня, говорил, что я одна из всей этой креативной группы делаю что-то стоящее и потому единственная заслуживаю уважения. И смотрел, смотрел на меня своими тоскливыми черными глазами и улыбался так грустно, что сердце разрывалось.
А я смотрю на то, как ты задумчиво куришь, и думаю о том, что ты настоящий Рыцарь Печального образа, бледный, худой, высокий... Я рассказываю тебе про библейские мотивы в сказках Оскара Уайльда, а самой так хочется обнять тебя, уткнуться лицом в твою прокуренную кожаную куртку и молча дышать сигаретным дымом. Дышать тобой.
Потому что ты ужасно одинок, а когда я рядом, мне кажется, что я могла бы сделать тебя счастливее.
Ведь неслучайно ты так груб с другими и так ласков со мной?

20:25 

В ожидании чуда

Abbi pazienza
Что-то происходит.
Мне снятся добрые, до пугающего добрые сны. Незабудки- нежная любовь, оранжевый цвет- на пороге великое счастье, кандалы- привязанность к человеку, пение- гармония...
И в голове все время звучит музыка. Полузнакомая, нежная, пронзительно грустная...она все время со мной, вырывается из груди, говорит мне: пой!- и я пою. Давно во мне не было столько трепетного и счастливого ожидания. Великое счастье на пороге- какое оно?
Нет, определенно, что-то происходит.

21:54 

Abbi pazienza
У тебя круглое лицо, лукавая улыбка и невероятной голубизны глаза.
А я самый трусливый человек в мире.
Но ведь это ничего, правда? Мне ведь и так было очень хорошо с тобой, смотреть, как ты хрустишь вафлями и передразниваешь поющих.
А потом- помнишь?- мы встретились взглядами. И тогда я на мгновение ослепла, а по телу пробежал озноб. И глаза твои вспыхнули на мгновение ослепительно синим пламенем- ты узнал меня? Или просто почувствовал, что что-то в комнате стало не так?
И вроде бы все по-прежнему, но мы нет-нет да и встретимся глазами. И когда ты отпускаешь очередную шутку и, улыбаясь, ловишь мой взгляд- могу ли я надеяться, что ты шутишь для меня?
А как ты поешь... Внутри все трепещет и тянется к тебе, потому что в этот момент ты- свет, ты- пламя, ты- бесконечная синева смеющихся глаз. Весь мир- в этом голосе, в это ноте, взмывающей выше крыш, выше стай беспокойных голубей, выше, к солнцу. Вся жизнь- в одном звуке, и этот звук и есть теперь моя жизнь.
Я не знаю, что будет дальше, получится ли что-нибудь у нас, да и встретимся ли мы еще- всякое бывает. Но знаешь, такие глаза и такой голос быстро не забываются.

21:17 

Abbi pazienza
Так в одну минуту меняется все. Рушатся все планы и моментально строятся новые. Еще совсем недавно жизнь была до тошноты привычной, а сейчас пришло отчетливое понимание того, что в будущем будет что-то невероятное, а чего-то еще, не менее невероятного, увы, не будет.
Будет старинная Падуя, тихий городок невероятной красоты. Будет другой университет, новые преподаватели, может быть, новые друзья. Будет теплое Средиземноморье, итальянский кофе по утрам и прокатная веспа, о которой я давно мечтала.
А не будет чего-то своего, родного. Не будет семьи, не будет филфака, не будет друзей. Не будет московской весны, холодной, промозглой, настоящей. Не будет весенней московской влюбленности и мокрого, сверкающего после дождя Бульварного кольца. Не будет того, без чего я не мыслю своего существования.
Твои мечты исполняются. Только об этом ли ты мечтала?

18:31 

Е. С.

Abbi pazienza
Конечно, ты не знаешь, как все началось. Я и сама толком не поняла, как это все произошло. Просто был конец апреля, мы шумной веселой компанией гуляли по ночной Москве, но больше всего времени мы проводили втроем- я, Миша и Женя.
А потом, когда вы уезжали и мы обнялись на прощание, ты вытер мне слезы, погладил по щеке и сказал: "Не грусти, мы еще увидимся". А через минуту я смотрела вслед автобусу и думала о том, что люблю этого веселого лохматого Евгена с неровными зубами и хитрыми желто-зелеными глазами. По-настоящему люблю.
Прошло полтора года. До прибытия на рижский перрон несколько минут, я осматриваю себя в зеркале, заправляю локон за ухо и чувствую, как у меня дрожат коленки. За это время я миллион раз влюблялась и разочаровывалась, встречалась и расставалась, но что-то внутри не давало мне успокоиться и при встрече обнять его, не умирая от страха.
А потом было три дня ясной, звонкой рижской осени, и прогулки, и разговоры, и темные шумные подвалы, и горькое пойло в стакане, и хмель в голове... И постоянное желание быть рядом с ним.
Я люблю вас обоих. Вы мои пропащие мальчишки, такие разные, такие любимые. Но почему мне с тобой всегда было немножко проще? Миша ведь такой красивый и всегда немножко грустный, даже когда смеется. Мало говорит и много пьет. А ты спокойный, добрый, веселый парень, из тех, с которыми не пропадешь. Ты парень, с которым дружат, а Миша из тех, в кого влюбляются. Но ты же знаешь, я всегда все делаю не так.
А сейчас я сижу в поезде и схожу с ума от мысли, что так ничего тебе и не рассказала. Пять минут назад мы стояли вдвоем на перроне, светило солнце, мы говорили о ничего не значащих глупостях. Потом обнялись - на долю секунды дольше, чем обычно (или мне так показалось?), и я уже потянулась к тебе губами, но испугалась. Нет, не хочу. Ты же мой друг. И Миша. Мы друзья.
Я опять еду в дождливую холодную Москву. И увожу с собой в сердце кусочек прохладной грустной любви, прозрачной, как ясный осенний день. Чистой, совсем детской любви.
Надо забыть. Все пройдет, и это тоже. Ты никогда об этом не узнаешь, и все же: ты навсегда останешься моей последней детской любовью.

@музыка: Supertramp- It's raining again

22:00 

Другу

Abbi pazienza
Помнишь, как все было, Сереж?
Такое не забыть. Это страшное, тоскливое и до ужаса смешное время. Подумать только- нам с тобой по 13 лет, и мы черствые и одинокие циники.
А потом Аркадий приходит в школу с засосами на шее, и мы понимаем, что взрослеем.
Потом Петрович увольняет Ларса, и наше хулиганство перерастает в борьбу- борьбу за право остаться с любимой классной руководительницей, а главное, за право побыть еще детьми не ввязываться в интриги взрослых дядь и теть.
А потом мы узнаем, что мы оба бесплатные и не имеем права голоса. Кажется, тогда мы и стали ближе, да?
И дальше были вечерние посиделки в школе, когда мы говорили о тысячах вещей, а за окном было так темно... Было много-много музыки, было общее дело, море шуток... Было и такое, что ты неловко пытался меня обнять, а потом переводил это в шутку, и еще у меня уставали ноги в босоножках, а ты отдавал мне свои ботинки и шел босиком...
И тогда- может, мне это только кажется, но я почти уверена в этом- мы все-таки немножко друг другу нравились.
И, может быть, надо поблагодарить эти годы тоски, обид и одиночества за то, что мы нашли друг друга?
Ведь я никто без тебя. Ты- мое плечо, моя опора. Моя каменная стена. Мой Мужчина.
Спасибо. Ты даже не представляешь, как я тебя люблю.

19:42 

Abbi pazienza
Так быстро оправляются от удара тогда, когда не очень-то и любят. Полнейшая глупость- ведь я любила, очень любила. И была самой несчастной на свете, когда поняла, что впереди- ничего.
Просто настает момент, когда начинаешь выдавливать из себя остатки чувств, а когда это удается, не знаешь, радоваться или огорчаться. Все прошло.
Я снова счастлива. У меня все получается. И да- я смотрю на тебя и почти совсем не грущу.
Наши пути разошлись. Разве это не прекрасно?
Так быстро оправляются от удара тогда, когда ждут настоящего счастья.

22:22 

Abbi pazienza
Прости, мой дорогой предатель, но ты идиот.
Я даже не говорю о себе, о разбитом сердце, разрушенных мечтах и обманутых надеждах, потому что это глупо. Я действительно не заслужила этой любви и готова простить тебе тот отказ- ты имел на это право.
Но ты величайший грешник- ты посмел судить людей по оболочке! Глупый, глупый ребенок, ты даже представить себе не можешь, какую ошибку совершаешь...
Разве можно назвать красивым то, что нам ежедневно проповедуют модные журналы и телевидение? Разве стремление к безликим идеалам- это красота? И разве не очевидно, что за правильными чертами лица и идеальной фигурой зачастую прячется пустота?
Я видала множество самых разных людей, высоких, низких, толстых, худых, лысых, патлатых. И я точно знаю, что делает человека красивым, а что- уродливым. Душа. Сущность, которую не спрячешь ни за красивой прической, ни за стройными ногами, ни за красивым макияжем. Душа, которая наполняет глаза одних неземным благодатным светом, а другим оставляет во взгляде унылый беспроглядный мрак. По-настоящему красивым делает человека открытое, доброе, умное и смелое выражение лица, и становится уже неважно, сколько он весит и какого цвета у него волосы.
А еще- человек прекрасен ровно настолько, насколько он непохож на остальных. Если бы все выглядели одинаково, как глянцевые модели, разве был бы кто-то по-настоящему красив? И разве неправильно то, что есть люди, от которых невозможно отвести взгляда, которые выделяются из толпы?
Я знаю много поистине красивых людей, и среди них нет хоть немного похожих друг на друга. Если красивые люди красивы так по-разному, то как можно определить точно, что красиво, а что нет? Достойный человек наполняет каждую свою черту особенным смыслом и делает ее красивой.
И любят ни в коем случае не за красоту- не за ту красоту, которую воспевает современность. Любят за особенность, за то, что помогает узнать любимого человека из сотни других людей и потянуться к нему сердцем. Любят за курносый нос и неровные зубы, за непослушный локон на лбу и родинку на шее, за выгоревшие ресницы, за неловкий жест, за смущенную улыбку. За то, что делает человека самим собой.
Прости, моя радость. Я помню наш разговор о красоте, как ты рассказывал мне о том, какая я необыкновенная и какие сволочи те, кто считают меня некрасивой. А сейчас выходит, что ты предал меня. Меня и самого себя, когда посмел думать иначе.
Прости, мой милый предатель, но ты идиот.

23:57 

Abbi pazienza
Фландрийский весельчак- мертв.
Ноттингемский балагур- мертв.
Московский насмешник- мертв.
Пора, пора рождаться новым героям. Пора любить живых людей, из плоти и крови.
Мне многого не нужно- он должен быть смелым и веселым. Я сама, покуда хватает сил, пытаюсь быть веселой и смелой. Я ваш Чацкий, ваш Робин Гуд, ваш Тиль Уленшпигель.
Только сил уже не хватает. Я жду новых песен:
Но время такое временно-
Героем страна беременна!
Готовы мы дружным строем
Шагать за новым героем!
Только приходи, приходи. Я ни на секунду не дам тебе оступиться: я- твое правое плечо. Во всем- опора и поддержка.
Если ты придешь.
Я подожду. Настоящая любовь умеет ждать. Я знаю о том, что ты придешь, с тех самых пор, как знаю, что такое любовь. И я всегда буду знать, до последнего вздоха: ты есть.
Мой герой.
Мой смельчак и шутник.
Мой Тиль.

21:33 

Abbi pazienza
Я уже давно не плакала. Как-то научилась справляться с обидой, ложью, предательством, разочарованием- просто оградила свое сердце от всего этого, закаменела и перестала на что-либо надеяться. Убеждала себя в том, что ничто (и никто) не стоит моих слез, что все, что происходит, останется лишь странным и смешным воспоминанием. И не плакала.
А сегодня я плачу. Потому что у меня такие чудесные друзья, которые не дают захлебнуться в тоске, с которыми легко делишь победы, мечты, обиды, которые всегда рядом. И в горе и в радости- это про них.
Я плачу от счастья, потому что у меня есть люди, которые могут заставить меня почувствовать себя счастливой каждый день, в любую минуту. Это и есть люди, которых я по-настоящему люблю.

Москвариум

главная