• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:01 

Abbi pazienza
Я сегодня очень яркая и очень уставшая. Я сижу на философии и страдаю от духоты, в голове гулкая тяжелая пустота, как от алкоголя, и так надоедливо звучит и так не самая любимая лекция...
Я опять жду. Жду Тамбова как никогда, ужасно скучаю по любимому городку, по друзьям, по посиделкам на пристани (у залива тепло и нет комаров, закат тягуче разливается по горизонту, и хочется сидеть и лениво разговаривать о любви и жизни, болтая ногами в теплой воде), по дубовой роще, по ласточкиному гнезду под крышей, по рисованию на стенах, по вечерним прогулкам по набережной...
Скоро, совсем скоро. А там и до того дня рукой подать.
Как же я люблю тебя, ты даже представить не можешь. Я живу тем, что ты где-то есть, и эта мысль не дает мне захлебнуться в отчаянии.

23:41 

Abbi pazienza
Что мне нужно сделать, чтобы все случилось?
Я бы сделала все что угодно, только от меня почти ничего не зависит.
С каждым днем я все крепче привязываюсь к человеку, которого не знаю. Я утопаю в любви, но с каждым днем мне все страшнее. Кульминация близится, я все равно знаю, что развязка будет не то чтобы печальная- никакая (и от этого еще грустнее), и я боюсь того дня все больше.
Хотя этот момент - руки в руки, глаза в глаза... Скорее всего, он будет улыбаться, и у него будут ямочки на щеках... Может быть, я даже успею что-нибудь ему сказать, пусть полнейшую глупость- и он поймет меня, почти услышит...
Разве этот момент не стоит всех страданий?
И разве не его я буду вспоминать?

19:47 

Abbi pazienza
Кто-то там, наверху, испытывает меня на прочность.
И я чувствую, что скоро сдамся.

21:15 

Немного о глазах Казимира и муках творчества

Abbi pazienza
"У Казимира были карие глаза, умные и ласковые, блестящие, как камешки на дне прозрачного ручья".
Так это все и начиналось, с этой фразы. Я просто написала ее и теперь везде, везде искала этот взгляд. Все тщетно- Казимира нигде не было, хотя я была абсолютно уверена, что этот взгляд мне знаком. Слишком живо я его представляла, когда с надеждой заглядывала в лицо каждому похожему.
Казимир нашелся- ближе, чем я думала. Сашка Плотников был вылитый он: худой и немного сутулый, с круглой головой и настоящим вороньим гнездом вместо волос. И глаза, конечно- именно такие, темные, блестящие, не просто умные, но понимающие . С ним хотелось говорить все время, его внимание и понимание ужасно мне льстили, а он будто играл с моим самолюбием.
Но время шло, и я снова начала искать. Нет, Плотников имел все, что нужно: талант, живой и ясный ум, обаяние, харизму, каплю здорового эгоизма... Не было одного: теплой искорки, капельки любви ко всему миру. Этого не было. Он тоже прощал людям их слабости, но не от доброты, а скорее от того, что ставил себя хоть на чуть-чуть, но выше толпы. Глупый, глупый Плотников...
Совсем скоро я увидела другие глаза и поняла, что нашла то, что искала. Я давно знала этот ласковый прищур, эту теплую глубину, в которую хочется окунуться с головой, это тихое мерцание... Да, Никитка меня очаровал тогда, мне не просто хотелось любить его- мне хотелось поделиться со всем миром: я нашла своего Казимира!
Какое нелепое было лето... В его последний день я потеряла и любовь, и веру в человечка из чернил и бумаги. Я помню, как захлебывалась злыми слезами, с каким наслаждением рвала тетради, и то и дело перед глазами мелькало одно и то же имя, написанное моей рукой. И с каким наслаждением я терзала эту страницу, где в самом верху было написано: "У Казимира были карие глаза, умные и ласковые, блестящие, как камешки на дне прозрачного ручья".
Я больше не пишу. Хватило с меня разочарований, бессонных ночей и бесплодных поисков. Но что-то меня заставляет всякий раз вспоминать именно его, и эту проклятую фразу. Вспоминать и корчиться от дикой, не утихающей со временем боли. Да, я на многое смотрю по-другому. Хорошо, что мы порвали- Казимир стал слабым. Он не может быть праведником, так ведь? И понятно, что за секундную трусость он расплачивается всю жизнь...
Но почему, почему так? Почему я так себя ненавижу? Господи, зачем ты заставляешь меня раз за разом выводить на бумаге эту фразу, размывая чернила едкими слезами:
"У Казимира были карие глаза, умные и ласковые, блестящие, как камешки на дне прозрачного ручья".

23:15 

Abbi pazienza
Я сегодня удивительно добрая. Сегодня такое высокое небо и такое теплое солнце, и даже поначалу очки надевать не хочется- только жмуриться.
Сегодня я поняла, как я люблю итальянский. В тот момент, наверное, никто в мире не любил его так, как любила я. Это шумный водопад, это грохот камней, это трескучая птичья болтовня- это мой язык.
И еще я сегодня вспомнила, как люблю театр. Как люблю скороговорки, гимнастику и ПФД, "третью скорость" и "заполняйте все пространство", животные этюды и "упрямую свечу"... Как будто и не было этих девяти месяцев, будто все снова вернулось на круги своя... Да, никто не любил театралку так, как любила ее я.
И еще кое-что - на этот раз совсем новое, незнакомое. Я ехала в метро и впервые поняла, насколько чудесны люди, которые едут совсем рядом. Мне вдруг тут же захотелось познакомиться с каждым из них, поскорее узнать о них, расспросить. И я не понимаю, какая глупая и трусливая сила мешала мне подойти к любому из них, протянуть руку и сказать "Привет". Но в тот момент никто так не любил людей, как любила их я.
Но об этом никто не узнает.

22:55 

Abbi pazienza
Петля за петлей, петля за петлей....
Пряжа мягкая и теплая, спицы уютно позвякивают при каждом движении. Каждая петелька- новая добрая мысль о человеке, которого люблю...
Возможно, это неправильно- круглые сутки думать об одном и том же. Но, Господи, как это приятно!
И как все внутри замирает от мысли, что, может быть, кусочек вязания, который я держу в руках, будет сидеть на его шее...
И как же это страшно- просто подумать о том, что мне придется его ему отдавать, прямо так, в руки...
Сашка, ты же такая храбрая была... Ни собак не боялась, ни злых одноклассников, ни тем более тех, кого любишь...
И почему с каждым годом тебе все страшнее делать каждый шаг?..
Но я сделаю это. Хотя бы в память о той мне, которая осталась в Красноуральске, которая, наверное, все еще носит джинсовый комбинезон, кормит бездомных собак и читает "Маленького принца", сидя на дереве.
Петля за петлей, петля за петлей...

22:04 

Abbi pazienza
Решено. Завтра начинается супер-марафон "Саша в борьбе за чистую и вечную любовь". И что-то мне подсказывает, что я еще не раз об этом пожалею. Но отступать некуда- билеты заказаны, механизм похудения запущен (ну, почти), завтра будет приобретено все необходимое для исполнения хитрожопого плана.
Ведь надо мне в своей жизни сделать хоть что-то по-настоящему смелое.
Орлик с Сопрашей, надеюсь на вашу поддержку. Господи, пожалуйста.

17:38 

Abbi pazienza
Гаденыш, ты даже представить не можешь, как я скучала.

20:25 

Abbi pazienza
Какая я все-таки слабачка. Терпеть-то осталось - тьфу!- полтора дня, а мне плохо. Плохо, черт возьми, так плохо, как не было еще, наверное, никогда! И все болит, и ломает, и ужасно хочется есть....
Но я дотерплю, совсем чуть-чуть осталось. Самую малость подождать...
А знаете, что самое обидное? ТОЛКУ НОЛЬ! Как была куском жира, так и осталась.
Но ничего. Отдохну недельку и снова в бой. Глядишь, к лету и доползу до желанных 55 кг.

22:39 

Abbi pazienza
Фантастический был спектакль. Совсем не то, что мы смотрели тогда с Катькой, нет: все совсем по-другому. Смешно и так жалко этого маленького Поприщева... Особенно ближе к концу, уже в сумасшедшем доме... Его держали, а он вырывался и кричал, и на секунду рубаха соскользнула с плеча и показалась голая ключица. И по-настоящему плакать хотелось от вида этой худой, белой, напряженной от ярости и бессилия ключицы, а лучше- выбежать на сцену или хотя бы заорать: "Не трогайте его, суки!!!"
А в конце, когда он так жутко засмеялся? А потом сам заговорил... Мне кажется, глухие очень редко разговаривают, и от этого было как-то особенно страшно. От этого тихого голоса хотелось бежать, но тело приросло к стулу, а руки судорожно сжались на коленях. Как тогда, когда на сцене "Современника" умерла Пат... Прошло уже лет восемь, не меньше, а я все боюсь прочитать "Три товарища"- не хочу, чтобы она снова умирала.
Два бестолковых, но очень нужных дня. Спасибо.

20:27 

Abbi pazienza
Я знаю, счастливые люди не чувствуют ни голода, ни жажды. Они не спят, потому что это просто кощунственно- тратить часы счастья на сон. И все равно они полны сил, они не идут, а бегут, не разговаривают, а кричат, и вообще живут в ритме fortissimo.
А и правда, сколько радости в том, чтобы взлететь по лестнице на второй этаж, раздербанить дверной звонок и, как только откроется дверь, заорать на весь подъезд:
- Меня приняли!!!

21:34 

Abbi pazienza
Очень-очень-очень хочу есть.
И очень-очень-очень боюсь завтрашнего дня.
Мне отвратительно.
Помогите.

16:58 

Это пройдет.

Abbi pazienza
Господи, как же болит голова.
За два дня путем адских усилий я сбросила 2,2 кг. Нет, я не жалуюсь и не буду жаловаться, пока еще есть силы. Я же хочу стать лучше, правильно? И эти мучения стоят той чудесной минуты, когда я утром встаю на весы и понимаю, что вчерашний день прошел не зря. Наконец-то я могу гордиться собой, впервые за последние полгода.
Я валяюсь в кровати, учу монолог Липочки и пью чай- единственная вкусняшка, которую я могу себе позволить. И понимаю, что, в сущности, жизнь не так плоха. Только голова болит.
Но и это тоже пройдет.

12:33 

Abbi pazienza
Сегодня мне опять приснилось нечто из ряда вон выходящее. Опять очень четкая, очень красивая картинка, непохожая на обычную мутную мешанину. Мы плыли на корабле- настоящем, деревянном, с парусами- и нас было трое: храбрый капитан, хитрый боцман и юнга, то есть я. Это было жутко похоже на историю путешествия, чудесную приключенческую книгу, полную невероятных происшествий и волшебных пейзажей.
Проснулась с одной мыслью: подсосзнание- единственное, что работает в моем организме.

23:13 

Abbi pazienza
До меня наконец-то дошло, почему мне никогда не стать писателем.
Задача писателя- облечь мысль не просто в словесную форму, но в письменную, то есть, помимо вполне закономерной заботы о содержании, немаловажна и хотя бы минимальная забота о форме- именно письменной или печатной форме. А когда в моей голове созревает сюжет, картинка представляется мне абсолютно кинематографичной. Я не просто знаю, кто куда пойдет и как кому что скажет, но и как он это сделает, в какой обстановке, более того- с какого ракурса должна наезжать камера и какая музыка должна идти фоном. Я интуитивно понимаю (пусть это звучит самонадеянно), как нужно снимать кино "для избранных", для высоколобых эстетов, и как склепать ширпотребную молодежную ленту. В моей голове роятся, как неугомонные пчелы, десятки сюжетов- и все они пропадают даром. Потому что больше, чем представить себе готовую картину в голове, я не могу. Поэтому с некоторых пор мое главное развлечение- прокручивать в голове несуществующие фильмы с участием друзей, знакомых, случайных прохожих- и себя, конечно. И иногда все выходит настолько красиво, что становится жаль, что этот фильм никто, кроме меня, не увидит.
А еще я продержалась на диете уже целый день. Я молодец?

14:13 

Abbi pazienza
Я давно забыла, что такое страх. Я не боюсь смотреть людям в глаза, не боюсь казаться странной или глупой. Мне ничего не стоит выйти на улицу голой. Для меня нет запретных тем для разговоров. Я не боюсь чужих мнений. Я могу любому человеку сказать все, что угодно. Я могу поцеловать первого встречного, сказать, что люблю его, заняться с ним сексом. Могу соврать и тут же признаться в этом. Могу совершить любое безумие не раздумывая, даже если знаю, что буду потом жалеть. Трудно представить себе что-то, что может меня по-настоящему смутить.
Но он целует меня в лоб, и я чувствую, что краснею.

11:17 

Abbi pazienza
До встречи со Светиком 52 минуты.
Я пью чай в "Шафране". Бессонная ночь дает о себе знать- мне стоит коллосальных усилий не уснуть прямо здесь, на низком диванчике...
Кажется, я почти счастлива. Я сейчас встречусь с ангелом и проведу с ним пару чудесных часов, а потом без тоски и сожаления расстанусь с ним. Это так прекрасно- не жалеть. Хотя и безумно трудно.
С Тасиком, кстати, получилось. Я почти не вспоминаю о нем, а если и вспоминаю, то с нежностью и почти без грусти.
Секрет просто в том, чтобы никого не любить. Вот и все. Когда по-настоящему любишь, не можешь перестать думать о человеке ни на секунду. Перестаешь быть собой, живешь чужой жизнью.
Завидую тем, кто меня сейчас не понимает.
Надо учиться жить по-другому, надо воспитывать в себе эту бессердечность. Иначе жить невозможно.
43 минуты.
А может, если не любишь, то и не живешь?..

21:54 

Не сходите с ума, Ваша Светлость

Abbi pazienza
Когда прохожие зарываются лисьими мордами в поднятые воротники, я только смеюсь; у меня всегда горячие руки, помнишь? Иначе и быть не могло...
Как там было в сказке? "С северных равнин приходит отвага, с южных гор- мудрость, из восточных степей- сила, из западных лесов- милосердие"... Но святые Гильберт и Грегор забыли нас, и крылатая колесница святого Лорана не сияет больше россыпью звезд над нашим домом. Поэтому дары четырех королей растерялись, рассыпались, распылились на мелочи... И все чаще кажется, что все это- глупая детская игра...
Только и остался у меня один Гаруда, пусть неживой, пусть латунный- но он всегда со мной, на пальце или в кармане. И иной раз он один не дает мне сойти с ума. А иногда и он не спасает... И тогда хочется кричать, что все это глупость и вымысел, что старое истертое кольцо с птицей не заменит настоящего, осязаемого мира- а потом вспоминаю, что лучше быть первой в выдуманном мире, чем последней в реальном.

10:48 

Abbi pazienza
Странные сны мне снятся в последнее время...
Сегодня мне снился Коля. Что он собирается прыгнуть из самого высокого окна ГЗшки. Он такой решительный, со спокойным и неподвижным лицом. А я плачу, умоляю его не делать этого, хватаю его за рукав и больно-больно впиваюсь пальцами в его костлявое запястье.
Проснулась, как водится, в холодном поту. С бешено колотящимся сердцем и все еще сжато в кулак левой рукой...
Любовьуходилюбовьуходилюбовьуходилюбовьуходи
Вроде отпустило. Пойду кофе выпью. С коньяком.

11:58 

Abbi pazienza
Скоро Питер. Город, ставший уже почти таким же родным, как и Москва.
Скоро снова гулять со Светиком, смотреть со смехом и нежностью, как он переминается с ноги на ногу и смотрит в землю и краснеет, когда я его обнимаю...
Скоро снова просиживать часами в "Буквоеде", снова без устали ходить по музеям и галерейкам и дышать, жадно дышать холодным питерским воздухом, до рези в легких, до боли в висках...
Снова достать потрепанный пыльный цилиндр и зонтик-тросточку... Слиться с толпой интеллигентных питерских фриков... И с удовольствием чувствовать, как перенимаешь у этих чудных людей их язык, их манеру речи: говоришь тише, спокойнее, интеллигентно вытягивая лицо и делая мудрые и добрые глаза... И так и сыплются сами собой все "парадные", "всех благ", "поребрики" и другие милые и нелепые петербургские слова. Они и звучат как-то совершенно особо, немножко вычурно, куртуазно-легко, не так, как отрывисто-лающие московские.
А сейчас у меня будет целая неделя, чтобы слиться с тобой, чудный город. Вдоволь набродиться по нечищенным улочкам (ну совсем как дома, в Красноуральске!), насидеться в баре у "Левина", наговориться с уличными художниками и музыкантами, похожими на грустных добрых бассетов...
Город ангелов и гениев, город сфинксов и дворцов, кофеен и книжных магазинчиков, лютого холода и режущего ветра...
Жди меня.

Москвариум

главная