"А мы с тобой здесь, Учитель, и звезды над нами" (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

Abbi pazienza
Вы пытались сломать меня, как тростинку, а я оказалась струной.
Поэтому, когда мне больно- я пою.

06:48 

Abbi pazienza
Боже, верни мне способность иронизировать над собой. Как там было у Шлегеля? Кажется, ирония- это возможность вознестись над происходящим и оценить положение с высоты птичьего полета. А положение таково, что все мы смешны, и проблемы наши мелки, и боль наша- не страшнее укуса комара. Страшно подумать: трагедия- в нас самих. Мы сами себе и рай, и ад, и обвинители, и защитники, и судьи.
А жизнь, несмотря ни на что, прекрасна и удивительна. Так папа говорит- а ему можно верить.

13:13 

Abbi pazienza
Что бы ни случилось, пожалуйста, что бы ни произошло- не теряй себя. Пусть лучше болит, пусть лучше никогда не заживет.
Потому что лучшее, что подарили мне родители, кроме благородного имени и львиной фамилии,- это простое стальное кольцо с надписью "As esu as"- "Я есть я". И ни одна боль, ни одна обида на свете- клянусь тебе в том, Господи!- не заставит меня забыть об этом.
Потому что я- это прежде всего те, кого я люблю.
Это свирепая и бесконечно прекрасная Орлова, своей яростью, благородством и светом сметающая все на своем пути, и Сережа, возможно, последний мужчина на земле, достойный настоящей любви, и трогательный мальчик Джордж, не спящий по ночам и переживающий вместе со мной весь этот ужас, и Стасик, невероятный Стасик, сорокалетний мужчина, прошедший войну, предательство, тюрьму и героиновую зависимость и плачущий оттого, как мне сейчас плохо.
Любовь есть, ее не придумали бледные восторженные поэты, она не исчезла и не растворилась в неумолимо бегущем вперед времени, ее не стало больше или меньше- она все еще живет в нас. Любовь - это большая храбрость, большая сила, самоотверженность, о ней никогда не стыдно говорить, из-за нее не стыдно плакать и не спать по ночам. Любовь - это и есть "as esu as", залог того, что ты пронесешь себя сквозь боль и время, не растеряв ни крупицы. Любовь- это то, что сейчас заставляет меня плакать от счастья, потому что прошло столько лет, а я все еще живу и дышу только ею. Господи, спасибо за любовь. Спасибо за меня.

09:26 

Abbi pazienza
Я вылетела из дома и, уже не стесняясь ни слез, ни всхлипов, быстро зашагала по улице.
В очередной раз резко, со злостью, завернув за угол -так, чтобы полы длинного пальто яростно взметнулись,- я остановилась. Где-то вдалеке в каменном лабиринте Старого города звенел знакомый голос.
Да, это он. Старина Доминик. Черный как головешка- на лице видно только белоснежные зубы, когда он запрокидывает голову, чтобы взять очередную высокую ноту,- потертая шляпа и разбитая, еле-еле выдерживающая натиск сильных пальцев с обломанными, пропитанными табачным дымом ногтями, гитара. И голос, который, если слышал хоть раз, уже никогда не забудешь. О, каким жаром, каким густым полуденным зноем веет от его песен! Сколько в нем свободы, сколько силы и всего того, что чувствуешь, но не знаешь, как выразить. Когда слышишь его, то чувствуешь, что это поет сама душа Африки.
Не знаю, сколько я там стояла, в этом переулке, под каменной аркой, с которой на меня смотрели древние каменные головы, безразличные к мелким страданиям смертных. Не знаю, как долго я оглядывалась по сторонам, пытаясь тщетно понять, откуда идет звук. Хотелось видеть его, знать, что с ним все в порядке, что этот голос- не плод моей фантазии, разгоряченной слезами и злостью. Но покой пришел сразу же. Теперь я была уверена, что отныне все будет только хорошо- в Падую вернулось ее сердце.

17:50 

Abbi pazienza
Привет, Я из недалекого прошлого. У меня для тебя две грандиозных, пугающих и бесконечно прекрасных новости.

Да. Ты едешь в Италию. Сейчас от невозможности этого захватывает дух, но Италия будет, будет! Будет древний Университет, будет родная библиотека, будет крошечный чердачок с видом на Старый город. Будет Падуя.

А ещё- не плачь, не отчаивайся, глупая. Любовь есть. Он рядом, он уже давно ищет тебя. У тебя будет самое счастливое лето в жизни, полное солнца,- о, какое это будет лето!

И это, наверное, самое страшное. Потому что дальше- расставание. Одно счастье в обмен на другое.
Но что такое разлука для того, кто любит? Главное- что он есть. Нужно просто пронести с собой этот крошечный тлеющий уголёк, сохранить его, а там...

10:29 

Abbi pazienza
Сначала я не писала, потому что была слишком несчастна.
Теперь не пишу, по ому что слишком счастлива.
Видимо, мне лишь бы не писать.

21:26 

Abbi pazienza
Время идет, удача обходит стороной тех, кто без страха и упрека, и сваливается на голову трусам и бездарностям, бывшие влюбляются и женятся, недрузья работают в отцовских фирмах, клинические идиоты получают звания докторов.
Но ни один из них не счастлив так, как счастлива я, когда я лежу в кровати, отчаянно пытаясь согреться, с больным животом, а за окном раскачиваются фонари, и видно чужие уютные окна, и я, вся я, со всем, что было у меня и чего не было, плачу оттого, как все-таки хорошо жить, и немножко подвываю от боли.
И мне нравится думать, что мой тоскливый вой попадает в унисон с песней одиноких китов, скитающихся по северным морям.

00:19 

Abbi pazienza
Чем ближе к тебе, тем страшней и нетерпеливей. Это как собираться на первое свидание с человеком, который тебе по-настоящему нравится. С той лишь разницей, что я стараюсь больше не тешить себя надеждой, что мы еще когда-нибудь встретимся.
И все же как это волнительно- идти по улицам, по которым ты ходишь каждый день, нырять под арку на виа Альтинате, где мы шли и спорили о политике, прогуливаться по виа Савонарола, где говорили о Булгакове и Мандзони, брести вдоль шоссе по дороге к общаге, где ты столько раз смешил меня. И Падуя, рыжая веснушчатая Падуя с прозрачными ирландскими глазами- без тебя это просто город, как тысячи других городов.
И все, что есть в этом городе- святой Антоний и святая Джустина, торт Наполеон в кофейне Грациати, веселые белозубые студенты, мраморная лестница на площади Синьории, запах кофе и звон колоколов, а также и все, что есть во мне, как светлого, так и темного и постыдного,- это все о тебе и для тебя.
И у всего, что есть в моем городе, у каждого окна, у каждого канала и каждого прохожего,- у всего твое лицо, твои глаза, твоя нахальная улыбка. И пока это так, я буду тянуться к этому городу всем сердцем.

23:42 

Abbi pazienza
Принцесса, признаться, ничего не знала о дальних странах. Хотя она и была вторым лицом в государстве после короля, ей многое не позволялось, и в том числе- покидать пределы городских стен. До поры до времени величие и необъятность мира не интересовали ее, она даже не задумывалась о том, что лежит за горизонтом, пока далекие миры сами не протянули ей руку.
Однажды в заливе появились диковинные, доселе невиданные рыбы. И тут и там рыбаки вытаскивали сети, полные прекрасных созданий с гладкой разноцветной кожей и тонкими, гибкими, полупрозрачными, как китайские паруса, плавниками. Есть их не отваживались- опасались яда- но сразу доставили несколько еще живых рыбин ко двору. И принцесса, видя, как они резвятся в садовом пруду, подставляя утреннему солнцу радужные бока, как в их больших мудрых глазах отражаются незнакомые созвездия, впервые испытала то странное чувство, когда твое сердце стремится туда, где ты никогда не бывал, будто точно знает путь. Странным и непривычным было это чувство, похожее поначалу на отчаяние.
Но отчаяние- это конец, а то, что чувствовала принцесса, было самым началом.

23:54 

Abbi pazienza
Есть же такие моменты в жизни, когда все, что тебя окружает, все чувства, цвета, запахи, звуки и тактильные ощущения вдруг складываются в совершенно ясную и гармоничную картину, когда каждый отдельный факт вкладывается в другой, как кусочек пазла, и ты понимаешь, что, если бы ты составлял эту картину намеренно, то у тебя бы никогда не вышло настолько идеально. И вот в эти моменты внутри словно загорается Божья искра, и кажется, что в эту секунду, дай тебе в руку кисть, перо или гитару, вышло бы что-то действительно замечательное. Подобралась бы и рифма, и цвет, и аккорд, и все было бы ровно так, как это представляется сейчас, когда идеи порхают в голове, беспорядочные, но несомненно гениальные, и когда от шедевра тебя отделяет всего один шаг. Кажется, что все уже придумано- осталось только щелкнуть пальцами, расставить все по своим местам, и готово нечто талантливое. Этим, наверное, и отличаются творцы от обывателей- они умеют ловить музу и держать ее за горло, пока не выдоют ее досуха, до последней капли. Но я, интеллигентное тепличное дитя, не умею требовать- никогда не приходилось.
Я ловлю этот момент гармоничной истины по-своему- мне достаточно запомнить это щемящее чувство, эту радостную судорогу в груди, чтобы испытать это снова, в печальный день, когда ничего не выходит, когда от слезной истерики тебя отделяет все тот же щелчок. Тогда судорога возвращается, и это больно, потому что этого уже нет, и это прекрасно- ведь было же.
Это все глупо и банально, но, может быть, это люди и называют счастьем?

11:34 

Abbi pazienza
Последний экзамен сдан, и время сразу жутко замедлилось. Мама укатила в Тамбов, брат, как придет с работы, все время спит, а с папой, признаться, скучновато, хотя он безумно меня любит, восхищается мной и постоянно смотрит мне в рот, какую бы чушь я ни несла.
Глупые книги читаются быстро- по две-три штуки за сутки. Хочется уже начать читать что-нибудь по программе, чтобы не чувствовать себя примитивным говном.
Данилушка Дмитриевич- по-другому его называть и не хочется- развеял все страхи перед экзаменом по зарубежке, и главный страх- показаться идиоткой. Я раньше не замечала, как здорово он улыбается, жмурясь от удовольствия, как кот. Может, мои мысли и правда не так глупы и могут показаться хотя бы интересными?
Хочу начать шить греческую феску для папы. Не знаю, зачем.
В голове все перемешалось, мысли уже не мечутся, а лениво перекатываются, как водяные пузыри, и все время хочется спать, или бродить по городу, думая о сотнях вещей.
Наш руководитель практики- здоровенный детина, наводящий на мысли о байроновском Манфреде. Ужасно похож на Даниеле, но не такой легкий, стремительный и ироничный.
Кажется, я опять начала худеть, но не так быстро, как хотелось бы.
Все хорошо. Наверное.

20:18 

Abbi pazienza
11 мая был ровно год с нашей первой встречи с Даниеле. Обычно я таких дат не помню, но тут почему-то запомнилось. Хотела позвонить ему в этот день, но не позвонила. Страшно ужасно.
Если бы я была психопаткой или декаденткой, я бы непременно надела на палец обручальное кольцо, чтобы до конца жизни отказаться от общества других мужчин и поклоняться только ему, сделав его не просто своим мнимым супругом, но и божеством. Жаль, что я абсолютно нормальна.
Вроде жизнь идет своим чередом, но каждую ночь я ворочаюсь без сна, выдавливая из воспаленных глаз редкие слезы. Когда я начинаю думать - а в последнее время этого я боюсь больше всего - я начинаю понимать, что я не живу. Жизни-то нет, и счастья нет, а вечное ожидание того, чего не будет,- есть.
С телефона удалились все его сообщения, его номер телефона, фотографии с ним. Ну и пусть. Номер найду, а остальное не нужно - все в голове, все жесты, все слова, каждая пуговица на рубашке, каждая морщинка в уголке рта. Нервно переминающиеся ноги в пыльных кроссовках. Руки, перелистывающие страницы "Краткой истории итальянского языка" - предмета моей черной зависти и не меньшего вожделения, чем он сам. И пока это так, я могу просто сидеть и ждать, и надеяться, и думать: еще не все потеряно.
Я почему-то очень четко представляю наше будущее. Неожиданная встреча, я похудела и похорошела, он делает мне комплименты, я кокетничаю и стесняюсь. Вновь воскресшие чувства. Маленька свадьба, простое подвенечное платье, сшитое за три тысячи маминой подругой - театральной художницей. Двое детей: старшая, Маргарита, с темными кудрями, как у него, но в остальном ужасно похожая на меня, веселая, живая, вечно тормошащая своего брата; младший, Лев, вылитый Даниеле, но с моими глазами и внезапно вылезшим дедушкиным носом, серьезный, неразговорчивый, будущий университетский преподаватель. Квартирка в Падуе, выходные в Вероне у бабушек-дедушек, летние каникулы - в России. Даниеле все такой же худой, сутулый и нелепо одетый, но в волосах проглядывает больше седины; у меня морщинки в уголках глаз, и я мажусь антивозрастным кремом и избегаю солнечных лучей, чтобы итальянское солнце не состарило меня раньше времени. Даниеле работает в лингвистическом центре в переулке Деи Конти, а я преподаю русский в университете Данте Алигьери, но на обеденный перерыв мы ходим вместе. К нам часто приезжают мои родители: мама привозит новые издания своих рассказов, папа советуется с Даниеле о покупке общей виллы в Тоскане с небольшим виноградником и оливковой рощей, и мы все вместе обсуждаем то, что они хотят забрать детей на осенние каникулы в Швецию. Вечером мы укладываем детей спать и вместе пьем вино на террасе и рассказываем друг другу новости. Даниеле берет меня за руку и говорит:
-Хорошо, правда?
А я не отвечаю, потому что мне слишком хорошо, чтобы говорить.

23:18 

Abbi pazienza
Я признаюсь в вечной и безграничной любви к детям. Дети всегда- всегда!- лучше взрослых. И надо провести какое-то время в их мирке, чтобы это понять.
Я никогда не умилялась пухлым розовощеким карапузам, никогда не понимала восторгов по поводу их бессмысленного лепета. Меня раздражали плачущие, капризничающие, истошно орущие спиногрызы в общественных местах. Я жутко боялась этого раздражения- как же так, неужели я не люблю детей?
Дети- это не какая-то отдельная каста, которую нужно непременно любить всем сердцем, если ты не мразь и не выродок. Это те же взрослые, с теми же проблемами, неразрешенными вопросами, маленькими трагедиями и будничными радостями. Те же взрослые- но всегда лучше.
Только благодаря этой мысли я не упала замертво по окончании этой безумной недели, не сошла с ума, не заистерила и не выпустила никому кишки. Когда заносчивая мамаша, чьим единственным достижением в жизни является бракосочетание с богатым мужиком на тридцать лет ее старше, орет на меня матом за то, что я не умею читать ее мысли и предвидеть все ее скромные желания, а потом ко мне подходит ее семилетняя дочка и обнимает меня так крепко, что трудно дышать,- я понимаю, что все не зря. Это банально как стихи о розах и мимозах, но нет ничего прекраснее работы учителя.
Я не буду в подражание большинству очаровательных барышень говорить, что дети меня обожают и я сразу нахожу с ними общий язык. Это пиздеж. Я боялась их гораздо больше, чем они меня, но на то они и дети, чтобы делать первый шаг. И как мне теперь без них жить? Без солнышка Сонечки, без балагурки Машки, без маленькой феи Полины, без умницы Вовчика, без моего любимца Хомячка, без Димки, лучшего человека на свете, без Димки с огромным сердцем, без этой хрустальной души?
Я до сих пор не понимаю, как они могут видеть то, чего не видят взрослые. Как, когда я жутко простудилась и работала как вол с температурой под сорок, как они поняли это? Как Димка пришел ко мне и вместо тысячи слов, которые можно было сказать, просто прошептал "Бедная Сашка" и тихо поцеловал меня в лоб? Как Полина, этот семилетний гномик, каждый раз, когда мне было грустно, уходила от товарищей и тихонько молча сидела со мной? Как Вовчик всегда точно знал, когда нужно меня обнять?
Прекрасные, любимые мои дети. Солнышки. Как же я вас люблю.

09:52 

Abbi pazienza
Жизнь давит на меня со всех сторон своей невыносимой обыденностью. Я почти совсем перестала прогуливать пары, я читаю книги по программе каждую свободную минуту, меня уже тошнит от маршрута дом-универ-дом-спортзал-дом. Мама, не посчитав нужным предупредить меня, уехала на восьмое марта в Ригу, оставив меня одну в пустой квартире на четыре дня, где иногда хотелось выть от непривычной тишины.
Ровно год назад я была счастлива. Я боюсь, как бы вся моя жизнь не стала серой, вяло шевелящейся массой с пометкой "после". Каждую ночь я, ложась в кровать и закрывая глаза, представляю себе Даниеле, и плачу оттого, что самая нежная любовь может закончиться так глупо и непонятно.
Но больше всего меня гнетет то, что я понятия не имею о том, что будет дальше.
Но когда я смотрю в окно и вижу огромную нахальную ворону, сидящую на карнизе и долбящую клювом оконную раму, когда я иду вечером домой, слушая мечты Тимофея о том, как этой осенью мы возьмем напрокат трейлер и поедем в Монголию, чтобы узнать, существует такая страна или это происки хитрых географов, когда вечером я звоню папе и говорю "Мне грустно, поговори со мной"- и он терпеливо развлекает меня сорок минут, хотя уже поздно и ему завтра на работу,- я понимаю, что впереди обязательно будет что-то светлое. А еще я думаю о том, что я, наверное, никогда не сойду с ума, потому что, как бы ни терзало меня отчаяние, я ни на мгновение не переставала ощущать себя частью этого яркого, солнечного, жестокого и бесконечно прекрасного мира.

14:05 

Abbi pazienza
Маленькая смерть.

23:27 

Abbi pazienza
Шел третий час рысканья по обувным магазинам и поиска идеальных балеток для Олеси.
Не то чтобы я не могла ее понять- все, что предлагали знаменитые итальянские обувных дел мастера, выглядело на редкость омерзительно: тошнотворные бантики, кислотные цвета, крокодил и леопард уже если не приводили меня в состояние праведного ужаса, то оставляли постоянное усталое чувство монотонного подташнивания.
-Может, ну их? Пойдем домой...- ныла я, плетясь за только раззадоренной, вошедшей в охотничий раж Олесей.
-Давай кще один магазин и вернемся за теми беленькими. Заходи.
Олеся толкнула очередную стеклянную дверь и тут же направилась к стойке с балетками. Я плюхнулась на пуфик для примерки и стала меланхолично ковырять носком туфли облезлый резиновый коврик.
Вдруг Олеся подняла голову и прислушалась.
-Опять эта песня, слышишь? Тебе нравится? Ее везде крутят.
Из колонки в углу доносилось размеренное постукивание драм-машины и незамысловатая, впрочем, приятная мелодия.
-Я ее не слышала ни разу. Кто поет?
-Не знаю, надо посмотреть.
Я достала телефон и включила Шазам, все еще прислушиваясь к песне. Было что-то завораживающее в негромком мужском голосе, неторопливом ритме и неуловимом смысле текста...
Синий кружок торопливо и деловито забегал по экрану.
-Бьяджо Антоначчи, "Ti penso raramente".
- О, круто. Скачаю потом.
Олеся вернулась к примерке, а я задумалась, глядя на светящиеся на экране буковки. Я еще не знала, какую роль сыграет эта песня в моей жизни, как эта простая мелодия будет скручивать все внутри, как я буду шепотом повторять снова и снова: "Io ti penso raramente, te lo dico veramente". Я не знала еще ничего о той непонятной, непостижимой и бесконечно прекрасной боли, которую мне должна будет причинить эта песня.
Тогда мне в голову пришла только одна странная мысль: когда-нибудь, когда я буду умирать, моим последним желанием будет умереть под эту песню.
Потому что в ней вся моя жизнь и, наверное, даже больше.

21:31 

Мой Виан

Abbi pazienza
В эти четыре дня Бог окончательно закрыл все двери. И открыл окно.

Если верить всему, что говорит мой Виан,- а верить хочется ужасно,- то это будет самый лучший Новый Год. Только бы все сложилось, только бы, только бы! И пальцы крестиком.

-Как там поживают мои глазки? Все такие же зеленые? А как мои ручки, мои чудные нежнык пальчики?
-Перестань, ты меня смущаешь!
-Ты же знаешь, как я схожу от тебя с ума, прости мне эту сентиментальность...

Только бы, только бы...

12:12 

Abbi pazienza
Никогда не думала, что отсутствие счастья может сделать меня лишней в этом мире.
А еще я не думала (вернее, догадывалась, но не хотела верить), что счастливые люди могут быть так немилосердны.
А я все проглочу. Вытерплю. Хотя бы и всем назло- мне ведь тоже всегда не хватало благородства.
Помнится, такое уже было. Одиночество лечит, делает человека лучше. Тоска- самое благотворное чувство для ума и сердца, самое нужное, как горькое лекарство, без которого по-настоящему хорошим человеком не стать.
Я смогу. Стерпела же когда-то пинки тяжелыми ботинками по больным почкам- значит, презрение тем более стерплю.

Слава безпринципной шлюхе! Слава мне!

Я великим не чета.

Над всем, что сделано, ставлю nihil.

17:31 

Abbi pazienza
Сегодня мне впервые за последнее время хорошо и спокойно. Меня больше не бросает в яростную дрожь от одной мысли "о нем". Кажется, лимит страданий исчерпан.
И да, впервые за последний месяц я смогла спокойно поспать.
Боже, как все просто: я любила одного человека, а теперь люблю весь мир. И, кажется, что бы со мной ни происходило, я никогда не смогу перестать любить.

21:58 

Abbi pazienza
Первые осенние дни в очередной раз унесли из моей жизни нескольких лишних людей. По ночам все сложней засыпать, потому что во сне они возвращаются- и тогда с утра просыпаешься с таким стоном, что слышно даже родителям за двумя стенами. Первые дни помогала стопка коньяка на завтрак, потом научилась обходиться без него.
Странное дело, мне ведь всегда казалось, что я непобедима. Будто внутри есть маленький шарик тепла и света, помогающий даже в самое тяжелое время не разучиться верить в людей.
И где он теперь, мой кусочек упрямого непобедимого лета?

Москвариум

главная